寂寞的歌者～富貴兒

 

改變,事物發生顯著的差別.

七月的重慶,本應是陽光燦爛,驕陽似火,但是我們等待的卻是暴雨成災,電閃雷鳴.

以前常常盼望著暑假的來臨,現在卻對這樣的假期有些厭煩,天天呆在家裏面,睡覺,上網,發呆,連吃飯都覺得有些無奈. 看著書桌上的一摞準備好的資料,卻一點也沒有看的欲望,就在家裏這樣閑來無事,放縱自己,過著屬於自己的那種桃花源記般的生活. 早已沒有了那種出去親近自然的感覺,或許旅遊這個詞已經變成了我的回憶.只想呆在家裏,享受屬於自己一個人的安寧.

那天隨意地翻翻日曆,突然發現,我,爸爸,媽媽都是巨蟹的.或許這也是一種緣分吧,難怪自己對巨蟹的一切都那麼情有獨中,逐漸地開始追求家的溫馨.

爸爸生日的時候,第一次親自給他打了祝福的電話,其實自己內心有一種說不出來的勇氣與感動,這麼多年來,我們父子的交流確實存在困難,其實我也理解爸爸的用心,很多時候我都試圖去改變,但總是又不想去打亂目前的狀態.

最近一直在想,很多的事情都是說了算才算,說了不算也不算,痛苦來自欲望不能滿足,你能因為我而改變嗎? 答案應該豐富多彩,或許我都能夠猜到.

我不能改變天氣,但我必須調整我的心情; 我不能改變環境,但我必須學會面對現實; 我不能改變你什麼,但我卻能夠接受你. 如果你不能改變什麼,那你是否能做些什麼讓我感動呢?

大學已經過半,在這兩年裏我學會了很多,得到了很多,特別是大二的這一年,可以說是我經歷最豐富的一段時光,我獲得了真正的友誼,贏到了知心的朋友;我學會了做一個受別人歡迎的人;我也爭取到更多做事的機會.

同時我也失去了一些東西,這也算是意料之中的吧.高中的班主任常常提醒我,人必須得學會患得患失,放平心態,才能夠贏得成功.

從大三開始,或許我應該做的就是要靜下心來,好好地看一下書,給自己沖一下電,認真地思考一下以後的發展.

從下個星期開始,就要去新東方學習,其實並沒有打算在那裏要學到什麼新的東西,只是想給自己找一個學習的地方和氛圍,讓自己安靜下來,開始有規律地生活.

有個人說要一起去學習,但最後又決定和家人出去旅遊,不得不放棄了.

有個人說要去找家教掙錢給我買禮物,卻天天上網打遊戲.

有個人現在在連隊實習,回來的時候我又開始去學習了.

……

很多的情況,很多的事情,我們都無法改變.

時間在流逝,這個世界依然在善意地鬧騰著,麥田上方除了灰暗襯托的孤獨風箏,還可以是翩躚豔陽的蒼雁.

忽而止步的大學生活,忽而遠去的你.回頭才發現,原來過往不是可以猛然撕裂的空白.

那些簡單拼搏保有信仰的時光,那些傍晚球場上的吉光片羽,那片長長長長總也跑不完的塑膠道:總在我的生活中穿梭,我卻不能改變.

世界不會因我而改變,但是我卻會因你而改變,那麼你是否會因我而改變呢? 

六月的雨，六月的陽光，六月的人，六月的事，六月的心情……
喜歡這樣無人打擾的夜晚，開著空調，22度，感覺好冷，絲毫沒有夏天的窒息。
也只能在這樣的環境下，我的心才能回到原點，回到平靜而冰冷的世界。
習慣了一個人行走在喧鬧的校園裏，注視著前面熟悉的背影，默默地跟隨，卻不想上前寒暄幾句，喜歡保持那種自以為比較唯美的短暫，因為有時真的只能遠觀而不可褻玩焉！
五月的生活，好累！五個專業論文，搪塞了兩個，還有三個等著我去瘋狂！
為了論文，我泡在圖書館，但是充滿我腦子的卻是那些記憶中的人，我不敢斷定自己的判斷是否正確，然而我發現自己好象越來越失去了自我，很多時候，連哭都是我的錯！
開始清理手機上的電話號碼，刪除了很多陌生的數字；而有些號碼卻牢牢地記在我的心裏。
漸漸地，越想去忘記卻發現會記得更准，或許那些數字始終會帶給我幻想的陰影！
心痛的感覺，無言的結局，不管怎樣，我都會銘記曾經幸福的掙扎！
又或許，這該死的溫柔，讓我根本就沒有勇氣去延續富士山下的兩個人的煙火！
上個星期二，朋友送了一張學友演唱會的門票給我，非常感動，謝謝！
雖然我不是很地道的歌迷，但是我想這又將會是我一個多愁善感的夜晚！6月9日晚，奧體見！
六月，會有雨嗎？

我是一個相當sentimental的人，喜歡一個人的時候，然後會想起某些人，總會莫名地開始鬱悶。

喜歡聽傷感的歌，因為覺得在那些飄渺的歌詞裏才能找到真正的自我，那些唯美而晦澀的文字也許才能帶給我那麼一點點幸福的回憶。

自己很細膩，總是喜歡看著短信然後一個人呆呆地開始笑，每一條讓我心動的信息我都記錄在日記本裏。

2007.5.10  15:17  from: feng

在聽《童話》，不經意的想起你了……

2007.5.14  00:38  from: 奸商叔叔

想好了，對自己好一點，不要把身體搞跨了！每天多吃點，不要只吃一頓！身體是自己的！還有就是每天多笑一點，別那麼嚴肅，別人看了會怕！如果你不實行那就是你食言了，知道你不是不守信的人！

這些短信看了很多遍，我很感動！

相信我，我會很努力地去做。你是我生命中很重要的人，真心地說聲謝謝！

我知道自己的路與其他人不一樣，但是我會很堅強地前行，只是我希望你陪我在一起！

這個世界本沒有路，走的人多了，也就變成了路！

 

總是喜歡在這樣靜靜的環境下,來回憶曾經的痛苦和辛酸. 今天很安寧,在手機的清單中,今天完全可以刪掉,這麼久以來,第一次感到手機的多餘,也許就是這樣,會讓我內心更加的空虛. 剛剛看了朋友的“給不了的幸福”,有種說不出來的感觸和同感,有種想哭的衝動,在感情的世界裏,我永遠都是一個弱者,或許我毫無感情,或許我無法自拔.很多朋友好奇地問我,到底我會願意為了什麼而赴湯蹈火? 我很整齊地回答:為了我的前途,為了我的學習. 感覺有點可笑,我不知道這樣的答案你們是不是滿意,但是我只想說,請不要再問我為什麼,給我留下一丁點兒幻想的空間來平靜我混亂的內心.

最近的自己,一直在鬧情緒,一直都在想著某些事和某些人,不知道自己這樣做到底值不值得,

也不清楚我最後是不是會幸福,卻又一直在勸慰自己應該要放,那些人和事不值得我去追求.有時候,錯過了就不再有,所以我真的不想失去.在這個世界裏,沒有誰對不起誰,只有誰不懂得珍惜誰! 在我內心深處,總有一種很捨不得失去的矛盾,讓我心神不定,難以集中精力,或許這樣頹廢的生活還將伴隨著我很久很久. 從開學到現在,我好象都在關注著什麼,又好象故意在逃避著什麼,每天早早地回到寢室躺在床上,然後想,想,想,有時候會情不自禁,在睡夢中掙扎,醒來之後又十分淒涼.其實,大多數時候會用更加墮落的方式來麻痹自己,讓我忘掉自己,做一隻虛無縹緲的鳥兒,飛到一個遙遠的空山野嶺,聽著深山的回音,喝著冰涼的水,永遠燃燒著一個人的煙火!

家人似乎已經給我安排好了以後的生活方式和目標,等實習的時候就先去某某大學當老師,或者去某某地方經營山莊. 雖然他們沒有很嚴厲地這樣要求我,但是我卻足以能夠理解家長們的良苦用心.是的,我也許衣食無憂,沒有什麼太多的顧慮,但是現在的我更加迷惘,卻找不到自己以後的方向,到底我應該做什麼,怎麼做? 人,小的時候很想長大,但是長大後的自己卻又是那樣的無助,好想回到過去“每天清晨背著書包上學堂”的情景,儘管我的童年生活是那麼的慘痛!

在家的感覺真的很舒服,輕鬆,隨便. 不喜歡外出運動,感覺很累,每天上網,讀報,看電視,充實著短暫的假期.家裏堆滿了食物,感覺自己的胃被漲大了很多.

今天午後的雨下得很大,天也黑得可怕;但是幾分鐘之後,又看到了溫暖陽光,透過窗戶,我感覺到了一絲愜意. 真的有種“東邊日出西邊雨,道是無晴似有晴”的感覺. 沒有看到彩虹,但是我相信陽光總在風雨後,彩虹已在我心中.

和朋友聊天的時候,他問我這樣一個問題: “為什麼美國老式酒吧的門只有一半？” 感覺很有趣,也應該很專業吧,但我沒有得出答案,願請教各位,發揮你們的聰明才智,幫我問答一下!

 

 

 

也许，每个人都是一边受伤一边学坚强。

上了大学，感觉小学和中学的游戏规则全变了。

你有你的方，他却有他的圆。

大家每个人都尽力挽着手，属于其中一个圈子，好像只有这样才会不寂寞，不孤独……

寂寞，有时候真可怕。一天又一天中，我觉得自己变了，变的忧郁起来，惶恐起来。

我试着从孤独走出，投入人群，却无助的发现，寂寞仍在身后，它从未远离……

最近，一直在和朋友探讨很多问题，一个人一直在思考，我们到底是在做些什么，我们又应该做些什么，身边的这些物事人非是否都是我们应该去珍惜的。

朋友说，在我的身上有种正气之类的东西。

他们觉得，我做事有自己的原则，有自己的理想。不世俗，不趋炎附势……

而且似乎常常有感恩的心，总把别人当朋友。

所以，朋友也常常担心我，到某天，我会不会因为这样而伤得遍体鳞伤，找不到属于自己的天空。

其实，很多时候，即使伤害了我，最终都会一笑而过，不必要在乎太多的变化，

也许，我们不应该放纵自己。永远不要，要学会自制，必要的时候，还要学会忍。

忍，就是当你浑身燥热的时候，主动走近火炉旁，去感受一下燃烧的火苗。

每次，和朋友出去，当他们喝得尽心的时候，总会给我讲很多的道理，教我很多他们圈子的规则。

但是，我却每次都是听听而已，总是感觉那些东西离我太遥远，用的机会也很少。

每个人做事都有自己的原则和道德底线，我不想因为我，而伤害了我身边的朋友。

毕竟，在我这二十年的岁月里，友情占据了我生活中的大部分，

所以，有时候我会选择放弃很多，让自己更轻松快乐，珍惜身边的友人。

我相信，试试就能行，争争就能赢。

就算再兵荒马乱，我也要学会从容……

 

 

 

点我的：陈灿/谢佳贝      游戏介绍：
     这是博客里流行的击鼓传花游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚，请认真对待，不要怕暴露隐私.
1.被点到名字的要在你自己的空间回答这些问题，要把原题写下来的,并且要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他八个人.还要到这八个人的空间里留言通知对方--你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2.这八个人要在自己的空间里注明是在哪里接到题的，并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续下去，不得回传给点你名的人，被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久的以后实现!!!
   Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
坐在她身旁陪伴着，等待她醒来
   Q2:写首自己最喜爱的歌？
《隐形的翅膀》 《阳光总在风雨后》（其实有很多歌曲的）
Q3:当你不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色?
绿色
   Q4:2006年你最后悔的一件事是什么？
没有陪爷爷度过最后一个生日
   Q5:曾经有过最被感动的事是什么？
孤独寂寞的时候收到朋友的电话或短信
   Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈？
我很理解我父母的选择，爸妈永远都是自己最亲的人，血浓于水
    Q7:你最想要的5样东西是什么？
属于自己的温馨小屋，完全按照自己的想象设计的
   Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候？
期末的时候，办公室的同学依然那样支持我
 Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行,你会选择哪里？
澳大利亚
Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天？
昨天
　Q11：最想实现的三个愿望是什么?
事业一帆风顺，家人幸福平安，朋友永远知心
    Q12：我在你眼里什么样？
腼腆，单纯，有礼貌
   Q13：如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？
过目不忘的记忆力，因为我想很深入地了解中华五千年的点点滴滴
    Q14: 最喜欢哪部电影？
《天下无贼》 （我看的电影屈指可数）
　Q15: 与喜欢的人见面,想要穿成什么样?
要穿自己做喜欢的衣服，休闲一点
    Q16: 最喜欢的食物？
火锅，橙子
   Q17：如何向喜欢的人表白？
不表白，我一般都很被动
　Q18：如果你爱的人不爱你怎么办？
永远记住曾经一起快乐美好的瞬间
   Q19：你会选择make love before marriage<婚前性生活>吗？
没有考虑过这么遥远的问题（我一定要30岁之后结婚）
　Q20: 世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做？
好好陪陪身边的亲人和朋友
   Q21：你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？
原来在乎，现在不在乎。只要我高心，任何人都无法阻止我！
   Q22: 想要拥有一个怎样的圣诞？
对洋节不感冒，也不想去拥有
　Q23: 如果我们不认识..你还想和我做朋友么？
想呀，三人行必有我师
   Q24：对我的第一印象和现在的感觉？
记不得什么时候是第一次见你了，现在嘛，很有礼貌
   Q25：你的他（她）迟到多久你会等？
一直等，等到出现，我自己答应了就不会食言
   Q26：在什么时候会想到我？
看到篮球协会会长的时候
　 Q27: 2007年最想干什么？
好好学习，天天向上
   Q28: 如果有天你死了,希望是什么死法?
从来都不假设，时间会说明一切
　Q29: 女生，如果你爱的人没钱，你还会嫁给他么？还是找个爱你而且很有钱的人？
　　　　男生，你爱的人不是处女你还会取她并且一如既往的爱她吗？
只要是真心喜欢我就会为之付出
　Q30: 朋友到底是怎样的?
困难、孤独、无助的时候能出现在我的眼前
   Q31: 如何拒绝追求你的人？
用我的耐心来对待每一个人
   Q32: 最想做什么动物?
人
   Q33: 如果你和你现在的女(男)朋友在路上碰到你以前的女(男)朋友,你会怎么办？
打招呼，我希望做不成恋人可以做朋友，
　Q34: 觉得一直和一个人呆在一起会有一天厌倦吗？（朋友或恋人）
不知道，没有尝试过
   Q35: 郁闷的时候怎么办？
喜欢怀旧，一个人呆在寂寞的角落
　Q36: 最适合你发呆的地方？
一个人在高三年级的教室
   Q37：你心目中理想的爱人是什么样子呢？
温文尔雅，有知识，愿为我90%付出的人
   Q38：你会选择一个很爱你，但你不爱，却很感激的人一起生活吗？
不会，爱情不是感谢
   Q39: 哪段日子最快乐?
和朋友、家人在一起聊天的时候
   Q40：最心痛的是哪件事（認真回答）
童年的阴影
   Q41：最难忘记的恋人叫什么？
我还没有初恋
   Q42: 目前为止，做过最有意义的是撒米事?
完成了爷爷对我的一个期望
   Q43: 这个很重要...你喜欢我不?喀喀......
喜欢，但不是“那种”喜欢 （怕篮球协会搞动乱，呵呵）
   Q44: 妳覺得我什么地方長得比較好看?..(比較7的問題，因為不知道要問什么暸。)
眼睛  
   Q45: 当你发现你爱的人骗你时``你会怎样对他?
骗我的人总有他的理由，不必在意一次次小小的欺骗
   Q46: 如果你曾经很爱的人在外面粘花拈草后，回来找你，你还会和他一起吗?
只要是我真心喜欢的，我想我会接受继续的
   Q47: 跟好朋友喜欢上同个人，你会怎样?
在我眼里，友情永远比爱情重要
   Q48：你的孩子想要男孩还是女孩，为什么?
只要是我的孩子都喜欢，我没有性别歧视的
   Q49: 会不会爱一个人爱很久,不顾一切?
也许会的
   Q50：会不会欺骗自己爱的人？
也许会的，具体问题具体处理吧~
   Q51: 怎样才可以勇敢的去爱,不怕伤害?
走自己的路，让无聊的人想干什么干什么去
   Q52: 很喜欢很喜欢一个人,但是又不能告诉他的时候怎么办?
那就把她最优秀的地方记在心里
   Q53: 你愿跟我做到哪种程度的朋友?点头之交,君子之交,至交,没我不行,以后没必要联系还是其他?(要诚实回答)
只要是真心朋友，一定能够经受得住考验
   Q54：最讨厌我的地方,或是最想给我提的意见是什么?
“XX秘书长”的称呼就自己留着吧，呵呵~
   Q55：你最期望什么样的爱情？
一切顺其自然
   Q56:如果你的寿命和你人生的快乐成反比 你会希望活多久？最好有解释
听天由命，快乐地度过每一天！
   Q57：如果你最爱的人离开了  你去不顾一切去追他她么?(发现之前那个问题已经有了)呵呵..
还是顺其自然吧，我对爱情不是很主动的
我的问题是：当你从被点名做这些题到做完这些题的这段时间，你的心情怎么样？请详细描述一下你真实的感想！谢谢！
点名啦:04.14 杨明雨 05.31 姚金汕  06.22 涂潇  06.24 陈然  10.23 许智超  11.02 郑淞尹  11.08 刘元媛  11.25 肖蕊奇  11.26 黄璐璐   

性格分析
    即使費盡心思避免惹麻煩，今天出生的人還是平安不了多久就會事從天降。不知道為什麼，他們身邊總是有暴風雨等著要發作，而且是禍福參半型的風雨。
    令人訝異的是，連那些溫和的乖乖牌也有同樣的遭遇，好象是命中註定會有一些刺激或無法預料的事不請自來。當然，對比較好事的人來說，有一部份確實是他們自己惹出來的。
    從不同的角度看事情是他們的特長，他們會以敏銳的智慧把這個特長表現得淋漓盡致。然而他們不僅僅是個強勢的辯論家，還是很好的仲裁者、調停人以及和平使者。之所以有這種能力，是因為他們主張人人平等，即使壞人也應享有人權，這種觀念讓他們學會了以正反兩面看事情的本領。他們把衝突看做家常便飯，所以對別人來說壓力很大的情境，對他們來說可能是小事一樁，他們常常用自己擅長的幽默感，兩三下就把僵局給打發掉。雖然有時候他們的心情起伏很大，但仍然能夠保持冷靜而不會受到外界情緒的影響。不過，他們確實和孟子一樣，雖然口裏說：“予豈好辯哉，予不得已也”，心裏其實好辯得要命。
愛情運
    7月21日出生的壽星，具有可愛而體諒的性格，然而，卻只有在家裏才能看到他這種純真的一面。所以應該讓自己進一步的敞開心扉，不要再有懷疑或隱藏真心的情形。
    要知道沒有愛情的活著，還不如開懷的去愛，不要害怕受到傷害。熱烈的去追求愛情，可以摧毀圍繞著自己的鐵柵欄，如果不希望自己終生關在蟹殼裏的話，一定要有不怕為愛受傷的決心。
    下定決心敞開心扉，那麼，如果你能找到一位元適合的戀愛物件，必然會全心全意的以熱情、誠意去愛著對方。
金錢運
    即使是像詩人般，具有微妙的性格，巨蟹座的人仍然會擁有金錢及物質表現關心。7月21日出生的壽星是精明且善於討價還價的，因此往往能積聚財富，而過著富裕的生活。
    7月21日出生的人，普遍說來運氣都相當不錯，有許多人是以小小的資金起家，而成為大富翁的。這類人具有巧妙猜出對手本領的特質，因此往往能夠出敵致勝。
    不過，這個日子出生的人，在錢財方面必須注意兩件事。第一是在獲得財產或經濟方面安定的過程，不要拿別人的權利作為墊腳石。第二是不要以金錢或物質作為愛情的代替品，或用以作為安慰孤獨的手段。
事業運
    具有非常出色的商業細胞，不但對金錢的運擁有卓越的才幹，且能以間接的手段和優越的洞察力在神不知、鬼不覺的情況下，讓對方任其擺佈。能敏捷的發覺社會需要，並及時的運用於商業上。
    適合的職業有歷史學家、社會學家，研究人員、醫師、通信、不動產、古董商、設計家，及洋酒或海類的經營業等。
健康運
    很多今天出生的人喜歡過著不知節制，好象世界末日快到了的生活，因此經常險象環生，例如酒後開車。連當中個性最保守的，也對自己的身體與健康有絕對的信心，自以為是無敵鐵金鋼，完全不把身體上的意外、受傷、病痛當做一回事。
    他們認為所謂“預防勝於治療”之類的話根本是廢話，他們自有從書中看來的“養生之道”。飲食方面，今天出生的人既好吃，又特別喜歡吃些稀奇古怪的東西。由於他們做什麼都有過度的傾向，所以一旦沉迷於飲食或喝酒的話，肯定會出毛病。別指望他們會養成規律的運動習慣，他們可不信這一套。
幸運數字

在7月21日出生的人會受到數位3(2+1=3)和木星的影響。受數字3影響的人通常都比較有野心，甚至有點獨裁，所以一定要小心， 不要因為好辯而變得有些霸道(這是因為接近獅子座而受到其主宰行星太陽的左右)，也不要由於受到木星的樂觀氣息影響，而變得天馬行空、不切實際(做白日夢的特質是受主宰巨蟹座的月亮所影響)。受數字3影響的人，尤其是今天出生的人，很容易樹敵，因為他們有激發別人的敵意的傾向。
適合你的戀愛對象
2月28日    5月16日     5月25日    5月31日    7月8日    8月25日  

9月15日    10月19日    11月13日   11月28日   12月3日   12月12日
適合你的朋友對象
1月23日        1月30日       3月3日       5月26日       6月25日       8月14日 

9月22日        9月25日      10月6日     10月21日      11月11日      11月20日

巨蟹很極端，一半純白，一半陰暗

富於才華的腦力﹐突出的社交能力﹐可獲致成功或贏得大眾認可。太過為自己所愛的人和朋友的利益而操心﹐要稍加調節才好。對父母很有親情﹐易被自己的感情所蒙蔽。

體貼第一名，愛吃第一名，愛家第一名，孝順第一名，多愁善感第一名。

 

陰暗~巨蟹座的人太過宿命
　　 他們都有一張隱藏著秘密的憂鬱的臉.
　　 他們缺乏安全感,年幼時的孤獨常常讓他們有無根據的恐慌,並且喜怒無常他們習慣回憶,喜歡歷史,收藏,博物館和政治.他們喜歡攝影,百分之90的巨蟹們有照相機,他們喜歡傷感的影片,能清楚記住每一個情節.
　　 他們天生悲觀.脾氣古怪,會突然爬進保護性的殼裏.在受傷後他們很少反擊,只會放棄,逃避是他們的習慣,他們對自己渴望的東西總是先退到一邊,似乎毫不關心，然後突然撲上去
　　 他們沒有很強的適應能力,卻有天生的領悟能力
　　 他們以自我為中心,懂得自我保護,最關心的人是自己.他們怕孤獨,卻又註定了孤獨
　　 他們有很多秘密.他們把真實的自己藏於半夜的寂靜和午夜笑聲的明朗中
　　 他們很念舊,喜歡舊東西
　　 他們最注重的就是安全感.希望被保護,卻常常是一個人
　　 他們希望有屬於自己的空間,喜歡獨處
　  巨蟹很容易戀愛,也很容易不愛.因為他們在愛一個人的時候通常是得不到的時候,一旦得到了,可能就沒興趣了.對巨蟹來說幸福只是幻覺,寂寞更真實.但是在他們心理會有一個很愛的人,這個人對他們很重要,他們象個病人一樣愛著這個他很愛很在乎的人,就算他們不合適,沒有在一起,巨蟹還是會愛,也不輕易放棄,因為他們很難找到一個他們很愛的人
　　 大部分巨蟹很悲觀,甚至自殺過
　　 他們對自己不好,有自虐傾向,但是他們卻對自己在乎的人很好,但是這種人通常很少,是對他們來說最重要,最愛的人.大部分是他們的父母
　　 很多巨蟹喜歡海,喜歡雨天,喜歡顧影自憐.喜歡自己添傷口
　　 他們的性格很古怪,他們會突然在大笑中沉默,感覺悲傷
　　 他們心裏想什麼從來不說.別人也猜不到
　　 他們不喜歡受別人限制
　　 他們不喜歡任何東西過於圓滿,對他們來說有缺陷的人生才是完美,缺陷是靈魂的出口
　　 他們也有快樂,但是他們的快樂都是微小的事,比如看見一隻小貓或小狗,收拾乾淨自己的家,看著在花瓶裏有水珠的香水百合......
　

繁華退燼，雙手合計，讓我們一起向新年膜拜！值此辭舊迎新之際，我在此向在過去一年裏關心和幫助過我的人致以最親切的問候和最衷心的感謝，祝願你們在新的一年裏闔家歡樂，身體健康，萬事如意！

過去的一年，不知道用最簡短的語言怎樣來形容。悠閒？無聊？忙碌？心燥？走神？快樂？痛苦？擔心？放縱？害怕？失望？憎恨？悔恨？感激？…… 所有的這些，我都經歷過，內心的複雜充滿了整整三百六十五天，有時候對周圍的生活很無奈，沒有辦法隨自己去改變，只是一直等待，拖欠，然後遺忘。翻過了兩個十年，慢慢地長大了，漸漸地面對了一些自己無法接受的事實，或許這就是社會需要的技能，我只能在某一個寂寞黑暗的角落裏默默注視身邊的故事，卻沒有思緒和心情去破壞那些所謂的潛規則。

 過去的一年，身邊的親人很不平靜。熟悉的背影逐漸從我的視線中消失掉，走得很靜很靜，有時候我都難以覺察。悲傷，眼淚佈滿了頭頂的天空，陰沉沉的，偶爾一陣風拂過，讓人心裏隱隱作痛。父親的事業也遭到不小的衝擊，損失的人力、物力、財力都壓得他喘不過氣來，他為了保護我，卻一直一個人默默承擔著。他沒有親口告訴我知道發生的一切，但是我卻很清楚，所以我也只能是父親最堅強的精神支柱。媽媽也有些許的不愉快，她很辛苦，很累，卻也一直毫無保留地關心著我。我有時候很內疚，很難過，性格內向或許使我和父母出現了不小的隔膜，有時候的交流真的很少，總喜歡一個人的日子，關在自己狹小的屋子裏享受一種無謂的悠閒。

過去的一年，打擊不小。學習上放鬆了，成績又開始走下坡路了，掛科、四級，開始墮落，失去了激情，失去了興趣，感覺好危險，沒有安全感，開始擔心自己的出路了。工作上也經常和別人爭執，和別人對著幹，看不慣很多的人故意表現得很高貴，我覺得那些自以為不得了的人真的沒有什麼過人的能力，也不過就是當了幾天“大官”而已，屁求本事沒有卻在那裏裝得神氣得想上天堂一樣。真的想嘔吐！

過去的一年，獲得了不少。辦公室真的很溫馨，感情也比較真實，我們是相親相愛的一家人，我們這個集體絕對是最團結最優秀的。所以，任何一個想傷害我集體的人或者物，我絕不輕易甘休，你可以傷害我個人，我也可以犧牲我自己，但是你絕對不能傷害我的集體以及這個集體中的任何一個成員。

過去的一年，心裏很比較愉快。認識了一些新的朋友，他們都很關心我，在我最困難的時候，他們給予我最真誠的幫助，讓我學會了會心地微笑，教會了我欣賞風雨後的彩虹，我真的很感激你們！在歡喜的節日時，我們總是一堆人歡呼雀躍，留給詩人的總是最美好的瞬間。我很幸福，我會永遠珍惜這段友情！

今天和爸爸談了很久，感覺父親真的很愛我，只是冷酷的外表掩埋了仁慈的內心。我也許是繼承了他的這個特點，也就使得我們平時的交流出現了障礙。兩個巨蟹座的人都始終守著自己堅硬的外殼，不肯鬆手，保護著自己脆弱的內心和靈魂。

嶄新的一年，有自己的打算和願望。從現在開始，我要放平自己的心態，學會患得患失，學會捨棄，學會珍惜。我堅信自己的目標，我決定要考研究生，這意味著我要付出更多的時間和經歷，我會努力的！為自己加油！

朋友們，新的一年，新的開始，我們不畏懼獨自穿越狹長的、黑黑的隧道，不指望一雙憐恤的手送來廉價的施捨，讓我們感受呼嘯的風聲，攜著永不破滅的夢想，穿透命運的重重險阻，騰飛于遼闊美麗的長天……

我永遠祝福你們，朋友！

到今天為止，我才算是真正明白了“生命”的定義：從溫暖的母腹到冰冷的骨灰盒的一條抛物線。

雖然現在我的頭很暈，或許不是那麼清醒，但是我卻深深體會到了親情的力量。我終於發現，爺爺在我的心目中是那麼的偉大，那麼的光榮。我是爺爺最疼愛的孫子，每次見到他總會得到不少的零花錢，他總是很欣慰我所做的一切。

爺爺的突然離去，讓我有點措手不及，從來沒有假想過會有這樣的一天，但是事實無法改變；我沒有在最後一面和他打個招呼，算是我今生最大的遺憾。爺爺走得很安詳，沒有受太多的痛苦。88歲的老人，其實是很硬朗的，積極的勞動分子。

他，新中國成立後的第一批勞動模範，他的照片至今仍保留在家鄉的博物館裏；他，一生和毛主席握過三次手，在人民大會堂前深深三鞠躬，家裏掛滿了毛主席的紀念品；他，勤勞一生，退休之後還不辭辛勞地收集廢品為我們換來零花錢。他，每逢過年過節的時候，總有重慶市級領導來慰問；他，不求任何的回報：當我們一大家人一起團聚娛樂時，那便是他最大的滿足。

由於父母的離異，我從小大多數時候都是和爺爺婆婆一起生活，所以對他們感情就非同一般。小時侯，我到媽媽那裏去了，爺爺總會帶著哥哥姐姐從老遠來接我去遊樂場，為此還曾經鬧過不少矛盾；盛夏的中午，我總是拿著鬧鐘在熟睡的爺爺身旁搖晃，催促他帶我去看電影；回老家的時候，爺爺總是讓我陪伴在他的身邊。可以說，爺爺在我心目中是慈祥的，愛我的，或許有時候還有那麼的一些溺愛。爺爺，是偉大的！

爸爸告訴我爺爺去世的消息的時候，我楞住了。從學校到家裏，我的眼睛一直是濕潤的，一想到爺爺的情景，總是控制不住自己的感情。醫生檢查說是酒精中毒。最近以來，爺爺就很少吃飯，天天就喝酒，缺乏營養，經常還破口大駡，這也使得婆婆很難過。喝酒，是爺爺每天的“日常功課”，從一定意義上講，爺爺能夠活到現在，酒還是起了很大的作用；但是長期處於這樣的狀態，也就導致了最後的結果。

在殯儀館停留了兩天，今天早上7：00整出葬火化。遺體告別儀式的時候，中華全國總工會發來弔唁，爺爺單位的局長親自前來為這位老人道別送行。看到爺爺的遺體，我又很難控制自己的情緒，用剪刀從衣服上拆下一塊布放到爺爺冰冷的手中作為永久的紀念。兩個小時後，火花完畢，一具龐大的屍體變成了幾塊白色的骨頭和一堆灰渣，爺爺的骨灰被推出來了，爸爸和伯伯小心翼翼地把這些裝入骨灰盒裏，小心地保護好他們的父親。

然後，按照爺爺身前的遺願，爸爸和伯伯他們又開車把這個送回老家。下個星期一，即陰曆十一月初六，正式下土安息。按照當地的風俗，這兩天還會在那裏做道場，用爺爺最熟悉親切的方式來送別他。

到目前，我的腦袋都還是昏沉沉的，身邊始終有哀樂的幻想。其實，我還是有些後悔，爺爺最後的一個生日，都因為我在學校裏忙碌而忽視了；從這學期開學到現在，和爺爺交流的機會就僅僅那麼一次。深夜，一切都歷歷在目，一切都在我的記憶中留下了永久的痕跡。

放棄了四級考試，留出最後的時間來守護我最愛的爺爺，我覺得值得！

         感謝我的朋友對我爺爺深切的懷念，感謝你們對我的關心！

         願爺爺在另外一個世界裏，一切安好！

                                                    

                                                     2006年12月21日

                                                      阴历十一月初二

                                                           7：20

                                                 爷爷一声不息地离开了我

                                                    那么平静 那么安详

                                                   不能控制自己的眼泪

                                                    有点愧疚 有些遗憾

                                                  没有见到他最后的微笑

                                                 对他的爱和感激永远怀念

                                                    想起小时侯的往事

                                                    永远都能得到宠爱

                                                   酒精让他麻痹了自己

                                           但是却让我清醒了那份无法替代的爱

                                                     放弃四级的拼搏

                                                守护着他走完最后的旅途

 

    今天,11月11日,被人称为应该纪念的节日,或许是应该为自己最近的状态记录点什么. 11.11,是单身节,还是光棍节? 具体的名称我不是很清楚,总之就是一个人单纯的节日,算是孤独的节日,也许又算是一个热闹的群体的节日.
    没有情人的单身节,多少会有落寞的感觉,为那爱过的人不了解,想念还留在心里面.
    没有情人的单身节,意外收到安慰的短信,想必爱过的心已发现,要我打开回忆的结.
    单身节快乐,快乐单身节,我只听见悲伤的音乐;单身节快乐,快乐单身节,把那忧郁的发丝轻剪.
    单身节快乐,快乐单身节,一个人流连花好月圆;单身节快乐,快乐单身节,漆黑的天空下起了雨.
    幻想曾经欢乐的情节,是否以后有我未知的幸福……
    今天,10点钟起床,整理了行装,出门,吃饭,HH、BB、灿灿、源源和我五个人,一起去劲力酒店享受海鲜自助餐,吃了很多的虾、蜗牛,这是我觉得最好吃的.不是很习惯生鱼片与芥末的味道,对那些贝壳也只能看不愿吃,还吃了很多冰淇淋,喝了好多的黄瓜汁、芒果汁和橙汁.下午,在街上看到了小时侯常常吃的烤红薯,买了一个吃,感觉却没有了小时侯吃时那种珍贵的滋味.BB问我们这个节日过得还好吧,笑而不语,大家一起快乐!回来的路上,去宠物商店看了看,好可爱的小狗,五颜六色的,偶然间发现了店里面的宠物宣言,看了有点感动,决定以后自己一定要拥有一只乖乖的小狗,来陪伴自己温馨的小家.今天天气很好,微微的太阳光洒落在身上,有点温暖,全不知冬天的严寒;穿上自己很喜欢的T-Shirt,心情轻松,闲暇,漫步街头是一种很闲适的幸福!
    昨天晚上,社联大会终于召开了.大会还算比较满意,可是有些细节的东西还是没有处理好,在主持的时候自己也有点紧张.办公室的成员们也很不错,相当地支持配合我,感觉和他们在一起真的很开心,大家一起去吃饭聚会,一起说笑,都很愉快.晚上,六月拂晓给我打电话,她告诉我,我成长了很多,处理那些应急的事情也进步成熟了,其实真的很谢谢她大一时候给过我的那些帮助和鼓励,才让我现在有这么得心应手.但是,我自己的脾气有时候也有点坏,在忙碌的时候也没有太顾及别人的感受,以后我会慢慢改进的,呵呵~
    上周,和朋友们去了金刀峡,感受到了那亦静亦动的身临其境,很美,哗哗的瀑布水不时滑落滴打在身上,有点凉爽,也很舒服,这也是回归大自然最好的方式了.周末的时候,多和朋友出去逛逛,多抽一点时间出来陪陪身边的朋友和亲人,你会发现那是一件多么幸福的事情.真的,在一个人的心里,感情永远都是第一的,所以珍惜好你身边的朋友和家人.
    2006年11月12日，孙中山先生诞辰140周年。

   降温了，病了，整整一周的咳嗽生涯，但寝室的凉席依旧在那里等待主人的裁决；花了整整两个小时，把自己的小窝彻底清理了一边，很有成就感，一切都像新的，白白的，没有一点灰迹，感觉整个人都清爽了很多；然后去吃饭，在东北水饺店邂逅了H，她正和L享受甜蜜大餐，于是我又混到了一顿丰盛的午餐，幸运,幸福！
    清闲，休闲；忙与闲永远都是生活中太现实的问题。很晚，在寝室，饿补厚厚的一叠笔记，室友催促的声音早已听不见，只剩下一个人在那里蜗牛般地爬行；好久没有品尝到咖啡的味道，为自己冲了一杯，没有什么感觉，苦还是甜，早已忘记，因为现在的咖啡早已失去了它本来的美感，而且那种似乎提神的作用也不知道到底是哪个欠揍的家伙提出来的。哎~
    照新后的办公室，人潮拥动，一切都趋于正常，看着那些可爱的小伙伴，有种亲切的力量，个个都才能出众，想象着一年前的自己远不及这群朝气的少年。很多人都说我很小，是吗？我不知道怎样回答，他们说我最多就是一个高中学生，可能是还怀念着以前的一切，没有成熟，没有长大，没有一点变化。其实，我喜欢这样，喜欢永远停滞的自己，没有烦恼，过着陶先生般世外桃源的生活，独自地收着空空的山野，听到自己的回声，重复，重复，在重复……
    昨天，和那群朋友去磁器口聚餐，很感动，很开心，触到了我们的团结，能和他们在一起感觉自己很荣幸，发现了原来的校友，发现了好多才艺横行的学弟学妹。我们晚上聊了很久，生日，星座，感情，人生，命运，无所不至，敞开心扉，这是一种寻找了好久的感觉，因为我们是一家人，相亲相爱的一家人！
    关于命运，一个十分琢磨不透的疑惑，上周，原来高中时候一个校长的儿子也是朋友吧，永远地离开了我们，打乒乓球时突发心脏病，然后，就这样无声无息地走了，去了天堂这个神圣但不知道是否美好的地方。想起他原来那胖胖的一团，痴痴的微笑，一直都不相信这是真的，但事实却不能改变，我们在很多时候都是无能为力的！昨晚和GZ聊天，突然说到了去年的817事件，好恐怖，心都开始凉了，又是一个11月，寒冷，阴沉沉，时而的哀乐声，不知道在同样的月份里到底还会出现怎样的结局。有人说，每天深夜经过教学楼的时候，往上面一看，就像是无数张恐怖的嘴正对着你，然后每个人都保持缄默，不敢作声。我不想作任何的预测，我也不敢，因为我希望一切都周而复始，不需要惊人的一切来提醒我时间的存在。GZ说，我们要多参加活动，保持开心轻松的心里，对自己好一点，其他的就会好的，我承认，这，是相当正确的！
    生日，罗罗也19了，一个人在部队正努力学习，背单词，考四级，真是个优秀的孩子；和尚的奔二生活也结束了，还请我们吃饭了，又想起了高中时候的友谊，很珍惜；弟弟妹妹的生日是同一天，但我独自留在学校为他们祝福。时间在流逝，生日在继续，每天数不清的人都在吹灭着自己的蜡烛，成长早已成为我们时刻挂在嘴边，一个永恒不变的话题。
    关于自己身边的事情，有很多，也很忙，很烦，很乱，最近很多朋友都相当的关心我，其实不管什么，我的态度都是一样：顺其自然，相信时间可以说明也可以改变一切！感谢那些关心我的朋友们，你们是我最坚实的依靠！
    雨，在一滴一滴地落；风，在一点一点地吹；温度，也在慢慢地降：感觉有点冷了，一个人坐在电脑前，咳嗽声也不断，感觉心情有些迷惑了。不喜欢这样的冬天，我喜欢酷热的夏天，因为冬天太苍凉，夏天却阳光灿烂，能够慢慢地融化坚硬的冰块！

 

特别的日子里

 

很累，很烦，很迷惘！

整整一个多月没有了日记，但是心里的事情和想法很多，再这个不热的九月里，发生了太多的故事，像是一常不间断的梦，一常连绵的雨，一阵狂而怒的风，却又是那么的真实，真实的让我成长了很多。或许现在的我不在像以前那样不成熟了，我或许真正开始大学的生活了。

这个九月，也是最繁忙的一个季节。或许我现在才明白为什么秋天总是金黄，为什么都说这是个收获的时段。不能完全回忆起有多少个通宵；不知道深夜时分，周围的人都已经熟睡时，我的灯依然那样耀眼，很担心吵醒打酣的兄弟们，但是有时候却没有睡意，有时候确实有太多落下的功课，也还有繁琐的工作等着我。但是这样的生活，或许是我没有想过的，也或许是我曾追求的，也或许本来就是属于我的。我其实很满意现在的状态，至少，现在的我不再像大一时候那样颓废，那样无所事事，因为我成长了很多。

大二的课程多了很多，全部都是文学方面的，其实我很喜欢，喜欢深入了解中外的文化，想充实自己的修养，中国的古典文学真的很了不起，让我尤其主动地去学习。繁重的课程压力让我真正开始懂得了学习的意义，也是这样，我才真正明白了主动做事的精髓。大二的老师，也和大一不一样，很喜欢现在的各位良师们，每个人的个人魅力都让我佩服，让我惊叹。再一次让我坚定信心，当初落在了这所学校，是我很大的幸运，我感谢这次不幸的高考，我没有后悔，没有堕落！

不想再回忆九月里，这个很特别的日子里发生的故事，因为我觉得这样的事情完全没有必要。心里的矛盾很大，但是不知道该怎样来形容自己内心的想法。但我或许真正地看懂了很多的事情和周围的人物！对一时的朋友不必埋怨，只需说声再见；对永远的朋友不需发什么誓言，当光阴穿过时空的隧道后，那一份真情足以感地动天！的确，我可能失去了很多，但是我同样也得到了很多，因为这个世界本身就是辨证的，没有人处于绝对的地带。同样在这样特别的日子里，我认识了很多新的朋友，很感动，很真心地去付出，也赢得了真心的友谊。我会永远珍惜这段特别，这段阴霾，这段美好，这段忙碌，这段休闲的日子！

 

第一个特别的国庆节

  

     为什么特别？感觉吧~ 发挥自己想象，联想吧~

第一次亲密接触部队，第一次亲自体验部队的生活，第一次和学弟学妹们一起度过这个阴雨季节的假期。

由于种种的原因，在这个漫长的国庆节里，学校的大一新生得呆在曾经让他们痛苦的部队里，这些孩子都是从遥远的家乡辗转来到重庆，来到学校，远离父母的关心和照料，他们应该算是我们的亲人，相亲相爱的一家人！

29号中午，怀着复杂的心情踏上开往部队的车子，从社团联合会，学生会，到大学生艺术团，一共38名志愿者，有说有笑，大家都放弃了休息旅游的机会，去感受军营的磨练，我们举行丰富的讲座，开展趣味体育活动，形体锻炼，舞会……每天充实的生活让我们累并快乐着！虽然我们和新同学彼此不是很了解，但是从他们愉悦的表情中，我们找到了自信和微笑。临走的前一天，我们都哭了，我们太激动。或许这次的活动让我们自己也彼此更加信任，更加了解，更加团结！

每天的大白菜是我们的必须，早上的馒头是我们一天最好吃的东西，每顿都是黄黄的油淹没了白白的米饭，一块块亮晶晶的大肥肉让人看了就有点反胃（因为我从小都吃不来那东西）。可以说，我算是一个绝对挑食主义者。难怪会有人说，我永远都这么瘦弱！呵呵~

这几天发生了很多的事情，最好的消息就是某些人找到了属于自己的二分之一，虽然有时候争吵不断，但还算是幸福的一对吧！祝福他们~  关于我，也或许有很多的回忆和美好的时刻，但是或许太突然了，我有点不知所措，因为我在感情方面还不是一个成熟者，我不知道应该怎么来面对眼前的状况，只不过我相信我会处理好的！还是先祝福我自己吧~

今天是中秋节，这也算是一个很特别的日子吧。我们志愿者在学校举行了中秋舞会，共同来庆祝这个中国传统的佳节。在此，我还是祝愿各位节日快乐，合家幸福！

明天会是一个很忙碌的日子，可能又会是一个通宵的夜晚，但是累却快乐着！

~暑假,即将告一段落,还有一个多小时~

这个炎热的夏季,百年一遇的高温和旱灾,最闲暇的一个假期,90%的日子都是呆在家里躲避外界的干扰. 每天的生活完全一模一样,几乎没有变化. 深夜,一天最清醒的时候,坐在电脑前浏览那些感情丰富细腻的文字,给人很清新的味道;然后睡上一觉,等到美味的饭菜呈现在自己的眼前,其实很多的时候都是在幻想,因为有很大一部分时间都是在用零食充饥;下午的时候看看电视,上上网,聊聊天,打打游戏,最自豪的是我的对对碰水平有了很大的提高. 没有任何的锻炼,偶尔心血来潮的时候,还和家人朋友一起去游游泳. 去过乌江,那里的水很清,很绿,感觉很舒服,完全是一个天然的游泳池;去过水上乐园,结果报纸上说,那里面水中的尿素严重超标; 去过渡假村,可惜的是自己并没有下水,只是远远看着熟悉的朋友穿梭的身影;去过重庆死海,和朋友们享受漂浮在水面上的闲暇,一起去感受那些刺激的滑行项目.

暑假,见过罗罗, 蕊奇, 夏瑜, 小庞, 琳梓, 流星, ……

暑假,见过真真, Jenny, Sam, 攸攸, 仙仙, 八皮, ……

暑假,见过Eleven, 鬼鬼, 小方, 大媛, 司令员, ……

还有很多的回忆,两个月的时间,让我改变了不少,成熟了很多,很多的打击和挫折,让我也真正明白了很多的无可奈何,懂得了很多的处世方法和原则,算是在慢慢长大吧.

昨天,告诉爸爸我很想吃麻花鱼,他毫不犹豫地答应今天一定给我弄回来,其实很感动那份对我真心的爱,即使这是一件很好办的小事. 今天去爸爸的单位,看到了有些叔叔的行为,很不习惯. 没有必要也没有资格去评价别人,我只能去冷眼旁观,做个无所谓的观众.

今天早上,打电话叫蕊奇陪我去吃了那家很霸道的豆花饭;然后去看婆婆爷爷,中午又吃了一顿很丰盛的饭,有红烧排骨,还有烤鸭;晚上,回到家,再一次感受这种很温馨的舒适感,给思浪弟弟和隆隆弟弟打了电话,鼓励他们要好好学习,努力! 马上要去收拾东西了,那些书本,那些衣服,让我想起了学校的一切,感觉那些记忆好清晰: 周末的集合,办公室的会议,寝室的夜谈,校园里的收音机,瓷器口的聚会,真心话大冒险,那家火锅店,那家串串香,那些生日蛋糕……

突然,有一种想回学校的冲动,想念很久未见的朋友,想念那蒸笼般的寝室,想念那期末陪我度过的图书馆,想念那平时常去的办公室,想念过去的所有~

和小方约好了明天早上很早就去坐车回学校; 蕊奇也要来送我, 很谢谢她的那份友谊!

大二了,是该努力学习的时候了,找回那种很傻傻地呆在教室里的自己!

最近几天的天气真的很舒适,喜欢这种有点淡淡的太阳光,也有风吹过的日子,给人的心情也不错. 刚刚看了重庆赈灾的演出,有点感动,自强不息,人人重庆.是的,只要献出一点爱,我们的生活将会更加美好.看到那些干涸的土地,焦黄的庄稼,熊熊的山火,很是心酸和难过,想起自己在家舒适的环境,更加体会到幸福的含义.

前天,是小方的生日,司令员和大媛也专程来为她庆祝生日,很高心的一次聚会.还认识了小方的小学同学,聪,一个充满抱负的阳光青年.我们吃饭的时候聊了很多昔日的趣事,聊到大学班上里那些奇闻奇事,聊到无聊的暑假. 饭后,去了滨江路散步,面对眼前黑黑的江面,那些行驶在江面上的船只射出的探照灯,我们怀念着,憧憬着. 说到生日,才发现最重要的东西----生日蛋糕----都忘记了,真是一群无知的孩子. 然后,我们打的去买蛋糕,结果我们的运气真的很不错,那么晚了居然还订做到了一个很”小方”的蛋糕,走路去了烈士塔.在塔下,我们一直在讨论到底是不是要冒险上去呢,因为确实太漆黑了,但是看到一对对情侣都偎依着前行,我们也大步前行.那个聪家伙一路上说些闹鬼的事,吓得小方和大媛心都崩紧了. 在上面,我们唱了生日歌,吹了蜡烛,吃了蛋糕,还一起疯狂地神吹. 下山的时候,太让我难忘了,小方的一句”那里有两个人”害惨了一大片人,我摔倒了,脚都肿了,在那个黑黑的小路上,真有些胆战心惊,在我倒下的同时,大媛也被这突如其来的事故吓得心都凉了.而且,最伤心的是,他们居然还把这个当成是一个笑料,我真的好可怜呀! 还好,后来下来的时候一直都是小聪扶着我的,真是谢谢他呀.

晚上回家,和小聪聊天,算是破了我这个假期的记录吧. 连续两天都聊成凌晨4点多才睡觉,结果第二天总是很早就有人打电话来把我吵醒,害得我现在是睡眠严重不足. 只不过聊天还是很有收获的,我也学到很多的东西,也了解了不少. 小聪说,和我们在一起他有一种空前的既平和又真实的快乐. 他比较喜欢善良多过聪明的人,因为那些善良人的一切都是默默的,太多的聪明人为了达到某些目的而事事表露在外,让人感到不真实.或许那些所谓聪明人感受到的幸福远远不及我们呢,他们是社会阴暗面的陪葬者. 能够感觉得到,小聪是个害怕承受孤独的人,他说他并不是我们想象中的那么坚强. 其实我也曾同样有过这样的感受，而且是在很多的热闹场面之后的孤独,有时候还会自己一个人躲在墙角里为自己擦眼泪. 他说他根本不能静心学习,每次坐着看书,都会想到很多东西.那个时候,他是最寂寞的,甚至觉得,自己是在浪费光阴. 其实,我觉得他得放下任何的包袱,或着所谓的负罪感,只要自己能够知道原来是在浪费光阴,现在弥补还是能够很及时的. 人都是在摔跤之后才懂得属于自己的宝贵,不能因为曾经的错误而自暴自弃,所以小聪你应该振作,去努力前进,你得相信自己是有实力的.首先你自己得对自己要有信心. 既然你现在已经打算参加自考了,就得努力,祝福你,我相信你一定会成功的!

昨天,把F带给他爸爸妈妈的东西送到了他们家,他父母说,还要请我们几个朋友吃饭呢,大家都有些奇怪和意外! 晚上约了Q去第五街唱歌,去练习吧,反正我是五音不全,然后就一阵嘶吼乱叫,发泄一下,假期最后的几天,也抓紧时间疯狂吧!

湿的一天,凉风吹进了心田.幽幽的,从心底升起一丝清新.

终于下雨了,盼了好久,阴阴沉沉的天空,风一直刮,打开窗户,那股很舒适的凉意铺面而来,逃脱了空调那死静的烦闷.滨江路上穿梭的车辆,长江上行驶的船只,都有一种休闲的味道.眼前的天一片苍白,没有了烈日的烘烤,出来散步的人们络绎不决.一种心情,一份快乐,让人体会到平凡生活中的点点感动.

最近的几天,没有出去,在家里享受家的清净,舒适的环境,大堆的食物,精彩的电视,冰冷的电脑,飘香的书籍,温馨的倾诉:所有的这一切让我对生活中的迷惑一笑而过,更多的是学会了珍惜与贮藏.

假期剩下的日子不多了,只不过很多时候发现,上学其实也是一种很特殊的放假,没有繁忙的功课,很自由的生活,但却多了几分人性的复杂.不想在去考虑得太多,大雄说不喜欢那种太会社交的人,因为自己并不喜欢社交.这是一种很幽默的借口. 慢慢地学会了很多的东西,可能是对自己成长的一种感悟,因为今天是20岁零一个月,时间总是在飞快地流逝,从来不等待什么,所以学会珍惜,学会感恩,便是我对生活最大的收获.

一直在对自己说,感恩是我生活中的必须,因为在我的身边有很多的关注与支持,有很多的赞扬与批评,有很多的亲人和朋友.我是幸福的,我是快乐的,所以我学会了感恩.感恩是对生命赐予的领悟,感恩是对生命与生活的洞见,感恩是对赐予我们生命的人的牵挂,感恩是对陌路关爱的震颤,感恩是真诚的奉献与付出,感恩是对人间温情的期待.

有意或无意地忽略我们身边所拥有的一切,这似乎是人类共同的弱点.因为人们总是有理由相信,远方的远方肯定比这里更精彩,外面的世界有这里见不到的新鲜. 一味地抱怨生活的不公平,遇到挫折困难也郁闷退缩,似乎也是我们常常遇到的情况.就像这次我的挂科,开始觉得是很不得了的事,但是冷静之后的思考,让我发现这的确不是什么坏事.就是这挂科,让我能更及时更深刻地发现自己的不足,或许这会使自己更趋完善,达到意想不到的效果.所以,某种意义上,我学会了由衷地感谢这次暂时的不幸运. 当然,在这之中,有很多的朋友也给我新的领悟和鼓励,我谢谢你们: 谢谢SAM那段很淳朴清新的文字,感谢真真给我的信心,感谢Eleven的开导,感谢小方的短信,感谢所有关心我的朋友们……

现在的我,不在郁闷,不在为曾经的挫折困难所打退.我已经有自己的信念,有自己的目标,相信我会努力的.一切从零开始,放平心态,渴望灿烂的阳光. 渴望,亦或本以拥有,某日,那人儿,那条小路.站起身,惊觉天以放晴.

最后,在SAM的空间里找到了下面这段让我感动而坚强的文字:

 

~给富贵儿~

 

近来天气炙热
想必心情难受
挂科了
低落原由

迷失很多
才学会找出口
滑落很多
才懂得紧握手

给你讲了
我也挂了一科
虽然不是必修
却是我爱的文学

从未觉得如此歉疚
因为这非什么光荣
难过的事总是有
可是快乐却是多

说过
看你活得绝望
总觉你有希望
坚信你有未来

反正都是这样了
那正反呢
会不会是
不一样的

敷衍牵强
强颜欢笑
是不是加油
已经无法提供动力了

怎么办
慢慢来吧
只要不为难
一切都不难

从高中到现在
我都是这样注视着你
盼着看到你闪光
后来竟在
你眼中的倒影里
看见了
闪光的
自己

莫明
感动了

不要太自责
不要太为难
有时我是相信宿命的
常常怀疑
这一切
这一刻
是否
真实

我们都是假的
我们是不是
全都是
上帝的一个
梦

害怕他突然醒来
那么我们就
消散了

夜深了
你是否还未睡
还在思考什么
还在想怎样应付这长夜

睡了吧
不睡也有明天
给黑夜一点时间
不要守着它
星星快不能入眠

朋友失落
朋友失落
这样相同的两句
里面的涵义
你
读懂了吗
......

我,挂科了,或许应该是意料之中吧,英语听力,而且还可能是班上唯一一个挂掉的人: 以这样的成绩来为自己的大一生活画上一个句号吧. 没有什么想表达的,只是心中有那么一点点的郁闷,其实也只能怪自己平时的不以为然,怪自己没有勤奋刻苦,怪我,反正这就是事实,只能以一丁点的无所谓来抚慰自己脆弱的内心,算是我的自作自受吧!

真真说,我变得变得越来越无聊了,变得什么都漠不关心了,变得什么都不能引起我的兴趣了, 生活也离我越来越远了~ 或许就是这样吧,生活的意义到底如何来定义呢? 这个问题确实有些深奥,我不想去深究,没有太大的意思. 大一,已经让我彻底地感受到了什么叫社会,让我真正感受到了周围的世故,让我对很多的事情和人物都麻木了,对曾经的梦想与期望也彻底放弃了. 太不习惯这样多变的生活,后悔当初怎么没有选择复读,以此来多体会一下高中生活的那种纯洁和五彩缤纷. 因为这样,所以我下定决心准备考研究生,猛儿也告诉我他也会继续深造,我不想在三年之后就这样走出社会去工作,我只想多在学校呆些时间,让自己更加熟悉那陌生的环境.

带回家的书很多,但是却没有看,很对不起自己当初提书时酸痛的手. 一天漫无目的地在网上闲逛,打游戏来消磨时间,好象发现打游戏真的能找到久违的快感. 但是现在,我,感觉有些疲惫,有些累了,或许应该改变一下自己这样的状态,不想再对着这样冰冷的电脑,对上网也完全失去了兴趣. 或许是应该看书的时候了,找了好多好多的英语磁带,买了好多好多的书籍,我不能让自己的钱就这样白白的花费掉,我得努力了,好好看一下久违的书,远离电脑的世界.

最近看中央台的《梦想中国》和《挑战主持人》,很感动,其实那样的比赛真的有些残酷,每次看都会掉泪,尤其看到那些被淘汰的选手,他们真的是很优秀的了,那一次次的PK,那幸福的泪花,那坚定的呐喊,让我震撼,让我对那些选手产生了崇敬,让我真正地开始欣赏他们.所以,我在这样想祝福他们,对他们说: 你们是最棒的! 我会永远支持你们的!

明天的生活或许会有些改变,但我不知道是否适应我,但是我只有坚持努力的!

昨天,也就是8月7日的23时41分,是今年立秋的准确时刻,其实也是第一次了解到立秋的时间还计算得如此的精确. 立秋,顾名思义,就是秋季开始;立秋是我国二十四节气中的第十三个节气.所谓节气,也就是根据昼夜的长短、中午日影的高低等,在一年的时间中定出若干点,每一个点叫一个节气.节气表明地球在轨道上的位置,也就是太阳在黄道上的位置. 立秋的日子一般在8月7、8日, 一般有四年一润的说法,也就是说立秋这个日子会每四年会出现在8日这天. 俗话说,立了球,把扇去.然而今天的 “秋老虎” 仍然逞强,继续发威,让人热得有些遭不住了,夏季的炎热不但没有减退,而且还有更加严重的趋势.据悉,到目前为止,今天重庆有一半的腹地都出现了严重的旱灾. 盼望着下雨,盼望着痛痛快快地下一场雨,盼望着稍来一丝凉意,现在只想让渴望的雨来得稍微猛烈些吧!

今天,是8月8日,从中国三四十年代就曾被炒作的 “爸爸节”,因时局动荡而中止.再次延续是2001年我国台湾地区《中华21世纪男性成长协会》3月8日国际妇女节召开记者会,呼吁创设8月3日为 “男士节”,并宣布将在8月3日到8月8日(台湾父亲节)举办台湾《2001男人周》系列庆祝活动. 其实,我也是最近才知道这个节日的,开始还有些惊奇,或许这是对男性的一种尊重. 后来想想既然都有妇女节,为什么不可以有男人节呢?

一直在想,一个品质男人到底应该是怎样的呢? 我认为,品质男人应有的是一种境界,忙碌而平静、克服自我、懂得忘记和舍弃、不一而足……在我看来,精神层次的炼就是衡量一个男人是否优秀的标准,而虚伪,是品质男人最不该具有的秉性,当然还有热爱生命! 男人,应该有自己的事业,不在于有多么成功,而是能从工作中找到快乐和成就感. 健康的生活方式也不可缺少,爱惜身体,才能去爱家人. 最后还得有干净整洁的仪表和适合不同场合的着装.

今天,第一次用了进口的Philishave为自己修了面,剃掉了脸上多余的胡须. 这个Philishave是我20岁生日的时候爸爸送给我的,主要是他发现我平时太懒了,经常脸上都残留着一些凌乱的胡须,所以他特地要求我每天早上都刮一刮,保持美观 ~嘿嘿~

小方问我信不信日久生情? 我感觉这样的问题真的有点困难，但是我觉得我相信会有的,因为我觉得感情真的可以慢慢培养. 她又问我,,如果一个男生完全不是那个女生喜欢的类型,但是他们认识很久了,而且很要好,非常非常,现在这个女生却觉得有点喜欢他,会不会是错觉呢？我感觉应该不会是错觉吧,因为就是在一起的时间久了,双方才更加了解,有了更进一步的交往后,就真的有可能喜欢,但是也不排除两个真的好得完全是最好的朋友那种,我觉得这种事情还是和缘分有关！因为我身边的朋友有的是那种一见钟情,也有的两个仅仅只是很好的朋友,但是在一起的时间久了有时候就会产生依赖感. 其实,不管是男生还是女生,都有脆弱的时候,在这个时候当然双方就会产生一种依赖的感觉.在生活中,这样的事情也时常在自己的身边出现,或许时间的冲刷让自己的记忆有些模糊. 爱情,到底什么才是真正的爱情呢? 或许,真正的爱情是不讲究热闹,不讲究排场,不讲究繁华,更不讲究噱头的. 其实两个人在一起重要的就是一种感觉,一种对情感的渴望,一种对对方的热爱吧!

对了,今天,8月8日,北京2008奥运会倒计时两周年,深深地祝福着……

初中的死党,最好的朋友,七年的友谊!

想当初是三人党,然而另外一个兄弟却带着自己的梦想永远地离开了我们,所以就剩下我和罗罗两个好朋友. 今天上午去看了AD,从照片上看,他真的很小,很稚嫩,想起了以前三个人一起斗地主,然后陪他们去喝酒,之后又去某个人的家里打麻将,还有周末电台的点歌,真的很幸福!

初中的时候,我和罗罗每天中午放学都是一起去坐9路车,其实现在想起来,家本来很近的,可能是那时坐车比较便宜,所以每天就去奢侈一把吧! ~嘿嘿~ 本来我们商量好高中也要读一个学校的. 只不过后来可能是我想出去多见识一下外面的世界,所以给爸爸说要去重庆读书,想不到很容易地进入了那所曾经很优秀的高中,罗罗依旧在涪陵最好的学校学习.高中的生活是很繁忙的,但是我们依然记得对方的友谊,常常打电话相互鼓励,经常问候,因此我们俩的妈妈也成了很好的朋友.说真的,这样持久的友谊很不容易,但却极其的真诚可靠,所以不管在哪里,朋友间的那份关心也不会少的.

高中的三年,我们见面不多,只是每逢长假,可以出去聊聊天,因此我们也找了一个聚会的老地方,有点喜欢那里的水果茶水,地方不大,但是还比较的清净.不知道什么时候多了Q的出现,于是我每次都是去当陪同,当信使,当调解人.再后来,陶沛也加入了我这一边,所以我们一般都是四人行了,两个一对,但是性质却有些不一样,我和陶沛都是灯泡型人物,但是我们依然很开心.

有时候会想起初中那个时候的往事,有时候和罗罗也常常回去看一下昔日的学校和老师,去年的这个时候,我们请刘老师,潘老师,蒋老师吃了一顿饭,老师还是原来的那样用心地教育支持我们,特别是班主任,在初中的时候,算是对我们有些特殊对待吧.

高中每次长假回学校的时候,罗罗都会主动来为我送行.每次都会很感动地掉泪,因为拥有这样的一个朋友真的算是一个很幸福的人了. 每次考试失败,每次心情不好,都会有那么一个朋友在身边鼓励着我. 记得有一次,罗罗上重庆来参加物理竞赛,他记错了我的电话号码,所以也就没有找到我,结果他就只有和Q两个人在外面享受了,好象记得还是一个寒冷的冬夜……

高中毕业,进入大学,我们依然在为我们自己的理想拼搏着. 按照罗罗爸爸的意思,他进了军校,其实那是一个很不错的地方,至少四年后的日子应该还是不错的吧!说实话,军校的生活很苦,很艰难,但是他还是坚持下来了,真是个不错的优秀学子,为你骄傲.继续加油吧!

一年的时间,罗罗长大了,成熟了,懂事了,特别是对父母,很让我感动! 经常去他家里吃饭,还有他那个很强壮的弟弟,我们都是很熟的! 他爸爸告诉我,罗罗回来一下火车就给我打电话叫我去吃饭,这一点点的行动都很足以证明我们的友谊是那么的真实和纯洁,并没有一丁点儿的虚假. 人,生活在现在的社会中,身边一直有着这样的一个朋友,真的很满足了. 就像小庞说的那样,罗罗真的是一个重情重意的人!

明天,罗罗就要回学校了,短暂的相见之后总是分别,因为我们都还有自己的事业和理想,相信很多年以后的我们友谊将更加的牢固,更加的真挚!

最后,请记得,自己有能力去做的事情尽力地做,一定要相信自己能够独立地完成好,因为你,是最棒的,不管怎样,都会有朋友在为你祝福,祈祷,加油!

 

“一个XX馒头引发的血案”                                        “人不能无耻到这个地步”

出处:《一个馒头引发的血案》                  出处: 陈凯歌

推广: 网络                                    推广: 各种媒体

流行指数: ★★★★                           流行指数: ★★★★

 

“楼主火星人,鉴定完毕”                                              “灵魂附体”

出处: BBS                                                                         出处: 黄健翔

推广: 网络,《鸟笼山缴匪记》                    推广: 各种媒体

流行指数: ★★★★                            流行指数: ★★★★★

 

“网络暴民”                                                                     “素质, 注意素质”

出处: 报纸 (关于 “铜须” 事件)                                       出处: 《疯狂的石头》

推广: 报纸, 网络                                推广: 电影, 网络

流行指数: ★★★★                             流行指数: ★★★

 

    刚刚回到家了,重新感受到了家的温馨与舒适! 这次的短暂旅行真的很愉快,旧事历历在目,新事气象万千,这次的旅行真的很难忘,很多的事情让我出乎意料! 一年了,是的,很多的细节都有些变化,但是我们几个的心都还是那样的凝结,看着这样的友谊,真的很感动!